20 фраз, которые мечтает услышать каждая женщина

210
Да-да, абсолютно каждая, и вы тоже. Все мы ждем того момента, когда он откроет рот и скажет это. Ну, хотя бы одну фразу из списка.
Я ВИЖУ, ЧТО НЕ НРАВЛЮСЬ ТЕБЕ, ПОЭТОМУ СЕЙЧАС ОПЛАЧУ СЧЕТ И УЙДУ. ИЗВИНИ.

Вот если неразумные юнцы, побитые молью ветераны любовного фронта, альтернативно одаренные качки и просто «не те» мальчики научились бы говорить это, мы бы тоже не вели себя на первых свиданиях так странно. А то ведь сидишь и не знаешь, как бы так хитро уйти прямо сейчас, ничего не объясняя.

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О НАШЕМ БУДУЩЕМ

И не о том, что оно, это совместное будущее, непременно будет. Это мы и сами знаем. Подробнее!

НЕ ТРОГАЙ ПЫЛЕСОС, Я САМ!

И все остальное тоже сам. Мы, так и быть, готовы взять на себя уход за комнатными цветами и, может быть, приготовление воскресных обедов. А остальное пусть он сам. Там дел-то на пять минут! [sociallocker id=4548]

ПРИВЕТ, Я ВЫХОЖУ С РАБОТЫ, ЧТО КУПИТЬ?

И чтобы понимал: хлеб, корм для котика и «что-нибудь вкусненькое» входят в продуктовый набор по умолчанию. А вот насчет остального надо уточнять.

СКАЖИ, ВО СКОЛЬКО И ОТКУДА ЗАБРАТЬ ВАС С ДЕВОЧКАМИ?

Одна девочка как-то раз сидела в баре с подружками, и вдруг ей позвонил мужчина и сказал вот это самое. Теперь она не ходит в бары с подружками. Потому что подружки ей люто завидуют и больше с собой не зовут. Так-то!

Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Важно понимать, что фраза должна звучать именно так, а не иначе. А то некоторые хотят как лучше, а получается как всегда. Мужчина не должен говорить «Я готов к серьезным отношениям»! А то сразу захочется поздравить его с тем, что он вырос из коротких штанишек, и, может быть, даже дать ему 100 рублей на мороженое.

ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ

Ну, а кто еще, собственно, может быть во всем виноват?!

ХАРЛЕЙ? ДА НУ НАФИГ, МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПАРУ ШУБ ТЕБЕ КУПИМ?

У мальчиков, конечно, должны быть свои игрушки, но зачем им такие дорогие? Все равно же сломают или потеряют. Удочки хватит, мы считаем. И они пусть тоже так считают.

МЕНЯ ТАК ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА ТЫ ЛОХМАТАЯ И В МЯТОЙ ПИЖАМЕ, МММ…

Вот! Вот теперь сказано главное! Теперь можно наряжаться исключительно для себя, как мы все и хотели. Раз в три месяца примерно.

Я ДУМАЮ, КОРАЛЛОВЫЙ ЛАК ПОДОЙДЕТ К ЭТОМУ ПЛАТЬЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВИННЫЙ

Молодец, хороший мальчик.

НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ВООБЩЕ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ ЭТА ЛОУРЕНС

Главное — честность, не надо говорить: «А кто это?» Надо честно сказать: «Ты в миллион раз красивее!» Ну, не прямым текстом, конечно, но смысл ровно в этом.

КОНЕЧНО, ТЫ ПРАВА, ДОРОГАЯ

И пусть сначала повозражает немного — для виду. Так эффект лучше чувствуется.

ПОЖАЛУЙСТА, ПОГОВОРИ СО МНОЙ!

Возможные варианты: «Расскажи, как прошел день», «Что у тебя нового» и беспроигрышный ход «Только не молчи!».

МЫ ДАВНО НЕ НАВЕЩАЛИ ТВОЮ МАМУ, ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ?

А вот насчет его мамы ничего менять не нужно: как ходил к ней в гости сам, так пусть и ходит. Нечего тут.

ДАЙ СЮДА МЛАДЕНЦА И ИДИ СПАТЬ, ЖЕНЩИНА!

О-о-о-о, да, милый, еще, еще!

МОЖЕТ, В ИКЕЮ СЪЕЗДИМ?

На самом деле мы не понимаем, почему они никогда этого не говорят. Ведь эта фраза — безотказный и универсальный способ все исправить. Произносишь 4 слова, и женщина понимает: ты — отважный рыцарь без страха и упрека; ты — тонко чувствующая и понимающая натура; ты — классный парень, который разбирается в настоящих удовольствиях; в общем, ты — идеал. Всего четыре слова, а какой эффект!

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДИЕТА?! ТЫ И ТАК НЕВЕРОЯТНО ХОРОША!

И пироженку пусть сразу же принесет, да.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!

А не вот это вот: «Давай в мае быстренько распишемся, пока в ЗАГСах народу нет».

НЕ БЕСПОКОЙСЯ, ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ Я ВСЕ ПОЧИНЮ!

Ну наконец-то!

ДОРОГАЯ, ВЫПЕЙ НЕМНОГО ВИНА

Вместо тысячи слов. [/sociallocker]

Источник

Загрузка...